VERDES
Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llama a la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos:
-¿Quien es usted? - Preguntan las chicas asombradas.
-El hombre que ustedes pedian, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
-No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
-Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando.
-¿Y de virilidad como andamos?
-¿Con que se creen que he llamado?
Diario de mi viaje a las Bahamas en barco . Maria Sarmiento
DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande
DIA 2: El capitan no deja de mirarme.
DIA 3: El capitan me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitan me dijo en la fiesta que si no haciamos Ñogo Ñogo hundia el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.
Un hombre va a un puticlub y pide una puta baratilla:
-¿Que le parece una de 10000 ptas?
-Que va, que va, mas barata
-¿Quizas mil pesetas?
-Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?
-¿Y cien pelas?
-Venga hombre, ¿esta chalao?
-Pues mire, vayase a la de la ultima puerta que es gratis.
-Esa me vale, voy para alla.
El tio va leyendo carteles en los que pone: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa... y en la ultima puerta lee el hombre: Puta calle.
Despues de una despedida de soltero con vino, aguardiente y cuba libre, un par de amigos se van a una "casa de tratos" y piden un par de "senoritas" y el jefe de la casa mira el registro y ve que solo le queda una chica y una muneca hinchable, pero se da cuenta de que uno iba boracho como una cuba y le da la chica al sereno y la muneca al borracho.
Al dia siguiente se encuentran los dos amigos y le dice uno a otro:
-Yo me lo he pasado de maravilla esta noche ¿y tu?
-Que va, la mia era tan miedica que le di un bocado en una teta y salio volando por la ventana.
¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.
Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:
¡Pero qué horas son éstas de llegar!!
¿Qué hace ese hombre en mi cama?
No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.
Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:
¡Pero qué horas son éstas de llegar!!
¿Qué hace ese hombre en mi cama?
No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.
¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
Preservativo imperfecto.
Un matrimonio, en su casa...
-Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea...
Yo??????Hacer yo de fontanero????Anda ya!
Dos días después:
-Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado!!!!!
YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo....
Dos días después:
-Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha
hecho...
Ostia que suerte! Pero habrá que darle algún dinero no?
-No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de puta madre o
nos íbamos juntos a la cama!
Bueno, y tú ??? Supongo que le harías una buena comida no???
-YO?????? DE COCINERA, YO????
Por teléfono:
¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico.
Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!
En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica:
¡Hola!
Hola.
Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no?
¡Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!
En un juicio por violación:
JUEZ......: Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
VIOLADA...: No, no. Contra la pared.
Una mujer va la medico:
MUJER:Mire usted doctor, yo quiero que mi marido se ponga como un toro porque hace meses que no lo hacemos.
DOCTOR:No se preocupe, le enviaremos a Melilla y vera como se cura.
Total que el hombre se va a Melilla y a los dos meses vuelve. Cuando llega a la casa llama a la puerta y al abrir, le dice a la mujer.
HOMBRE:¡Chari, vete al cuarto!
Y piensa la mujer:
-Jope, como viene este.
HOMBRE:¡Chari, apaga la luz!
HOMBRE:¡Chari, vete preparando!
La mujer se desnuda, entra el hombre, estira un brazo y dice:
-Mira Chari el reloj con luz que me he comprado en Melilla.