OTROS
Raúl Guevara Builes.
-mamá,mamá en el colegio me dicen despistado.
-niño,niño usted vive al frente.
Nelson Alejandro Guiot Rubiano
una mujer se queja ante el medico porque hace dias que su marido no le hace nada.
el medico le responde que justo en ese momento estan probando unas gotas para devolver las
ganas,
que las pruebe con su marido y regrese a contarle.
Al dia siguiente la mujer vuelve a donde el medico y traia una cara que no se sabia si era
de
alegria o de desconsuelo. La conversación fué la siguiente:
Doctor- que hubo señora como le fué?
Señora- Pues no se doctor dejeme le cuento:
Estabamos cenando con mi marido y en el momento en que el se levanto de la mesa yo le
heche las
gotas en el jugo, cuando regreso se tomo un solo sorbo del jugo y exactamente a los
cinco minutos se levanto de la mesa, voto todo al suelo, me puso sobre la mesa y....
Doctor- Pero entonces que pasa, no era eso lo que usted queria?
Señora- Si, pero no en restaurante.
Daniel Guillen A
- Que le dice el papel higienico a Batman
Rpt: Yo soy el unico que conozco tu baticueva
Alberto Rivera
Había un corral donde vivía un toro.
Un día llegó una vaca y de no ser por una cerca altísima el toro estaría con ella.
El toro enamorado inicia una conversación:
Toro: Oye vaquita, cómo te llamas?
Vaca: Me llamo Vaquita Del Campo. Tu cómo te llamas?
Toro: Yo me llamo Toro Bolas.
Después el toro salta la cerca y pasa raspandose toda la parte de abajo y vuelven a
hablar:
Vaca: Pero dime solamente Vaquita porque el campo lo dejé en Florencia.
Toro: Y a mí solamente dime toro porque las bolas las dejé en la cerca.
alejandro diaz dorantes
un cadete va en un avion de guerra cuando de repente falla
el avion,y lo unico que se le ocurre es hablar a la torre
de control,¡atencion torre de control,atencion torre de control!
¡aqui torre de control adelante!-¡tengo problemas con el avion
que hago!-¡encomiendate a dios y reza!-¡USTEDES TAMBIEN POR QUE
VOY DIRECTO A LA TORRE¡
tanyamenai@hotmail.com
-Oiga! pero que hacen ustedes? Como se les ocurre masturbarse aqui en
un lugar publico?
-Pero bueno, ahi no pone "CORREOS"?
Elena Urias
Van por una carretera obscura dracula y el hombre lobo, en un automovil a toda velocidad,
dracula va al bolante, en eso le dice el hombre lobo:
- !dracula¡ !dracula¡, !una viejita¡ !una viejita¡
- y dracula mete la segunda y acelera mas...
- !dracula¡ !dracula¡, -vuelve a decir el hombre lobo- !la viejita¡ !la viejita¡
- dracula mete tercera y acelera todo lo que puede..
En eso !!pass¡¡ que atropeyan a la viejita y cae desparramada por todo el pavimento...
- !aaaahhhhhh¡ -suspira el hombre lobo- pense que no la habias visto.....
Vane
-¡Doctor, doctor! Se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas!
zárate
Se encuentran dos amigos y le comenta uno:
- Hombre Manolo, enhorabuena. Ya veo que has tenido trillizos.
Manolo: No, es uno sólo, pero muy nervioso.
Tanya
-Mama-
-Si' hijo-
-En el colegio me dicen que tengo las paletas muy largas...-
-Cierra la boca joderrrr, que me rayas el sueloooooooo!!!
jess
eras una vez un niñoo que llega a su casa y dice:
-¡mamá, mamá!, en la escuela dicen que soy muy despitado.
y la señora responde:
-¡niño, tu vives en la casa de enfrente!
Mauren
Un hombre visita al medico ya que padecia de un fuerte dolor en la frente
El medico le examina y despues de varios examenes le dice:
Hombre el caso es que le va a salir un pene en la frente
y el hombre asustado responde:
!Pero como doctor esto es terrible, imaginese como me voy a ver!
y el medico responde : No Usted no se va a ver
El hombre descansa y dice No, gracias a Dios y por que Doctor
y el doctor responde, sencillo hombre porque las huevos le van a tapar los ojos
Alberto Martínez
Jaimito observa como va creciendo la barriga de
su mamá ,que está embarazada y pregunta:
-?Qué pasa con tu barriga mamá?
- Son gases ,hijito.
Asi fue repitiéndose la pregunta a medida que
pasaban los meses y siempre la misma respuesta:
- Son gases , hijito.
Después del parto la mamá regresó del hospital
y mostró el hermanito a Jaimito, que lleno de alegría le dio la bienvenida:
- Hola pedo!
Alberto Martínez
Un señor decide solicitar su ingreso en el
"CLUB DE LOS ASQUEROSOS".Envía una carta relatando
todas sus asquerosidades y puercadas.Para concluir
con broches de oro, escribe: "Para que vean lo asqueroso que soy , me limpio el culo
con esta carta y se las envío llena de mierda".
A los pocos dias recibió la respuesta:Su solicitud fue denegada.Ningún miembro del
"CLUB DE LOS ASQUEROSOS" se limpia el culo.
frecier
En la calle estan escapando dos locos que han
escapado del manicomio cuando llegan a la esquina
uno de le dice al otro por aca y se ponen
a dar vueltas alrededor de un poste de luz y el
otro le dice mejor no vamos de aca que ya vienen
los enfermeros y el otro le responde que va si
les llevamos cuarenta vueltas de ventaja
El convento
Es uun convento...
llega la madre superiora toda preocupada,
m.s: hermanas hemos encontrado una camisa de hombre.
todas las mojitas: ahhhhhhhh y la ultima jijijijijijiji
m.s: hemos encontrado ropa interior de hombre!,
todas las mojitas: ahhhhhhhhhhhh y la ultima jijijijiji
m.s:hemos encontrado unos pantalones de hombre,
todas las mojitas, ahhhhhhhh y la ultima jijijijijiji
m.s: hemos encontrado un condon,
todas las monjitas: ahhhh y la ultima jijijijiji
m.s: y estaba roto,
todas: jijijjijijijijijijiji y la ultima ahhhh
PAPOTE
¿Porque el PAPA siempre es hombre?
-Porque se escucharía mal que en su presentación dijeran: ¡Ante ustedes su Santidad la
mama!
Sebastián
¿Qué pasa cuando un mosquito sigue derecho?
-Se recibe de abogado-
Alejandro Pardo
chiste=-oye pedro ¿africa esta muy lejos?-
-no lo sé juan pero en la esquina trabaja un africano ¡y todos los dias llega en
bicicleta¡-
Luis Santiago
Este niño se esta bañando con su madre y el niño curioso le pregunta a su madre: Mami
que es eso? Y la madre le contesta: Eso es una esponja hijo.
Dos dias despues el niño vuelve a bañrse con la madre y se sorprende al ver que su madre
se la habia afeitado y le pregunta: Mami, y tu esponja, donde esta?
Su madre le contesta: Se me perdio hijo.
El niño sale corriendo del baño y empieza a correr por toda la calle gritando: A mami se
le perdio la esponja, a mami se le perdio la esponja, alguien la ha vista?
Como a la hora regresa el niño muy alegre y le dice a la madre: Mami, encontre tu esponja
(muy emocionado), a lo que la madre le contesta sorprendida pero curiosa a la vez:
De verdad, y donde la encontraste?
El niño le responde: La encontre en casa de la vecina de enfrente.
La madre le pregunta: Y como sabes que esa es mi esponja?
El niño dice: lo se porque papi se estaba lavando la cara con ella.
Carlos Arroyo
- ¡ Mi capitán, mi capitán ,que nos vamos a pique !
- ¿Pero no ibamos a Gijón?
EVA
-Mama, mama; en el colegio me llaman cabeza grande!!
-¿Y tu porque no los pillas?
-Porque se ponen en calles muy estrechas
LAS PAISAS
¡adoro a mi esposa! att:el esposo
¡yo tambien la adoro! att:el lechero
Bernal Esquivel
Una picara adolescente llega donde su madre y asustada le comenta:
- Mama, mama!!! Afuera del colegio habia un hombre que me dijo que si me dejaba joder me
regalaba este reloj!!!
galeon
- ¿por qué carlos de inglaterra no podrá ser nunca rey?
- porque las monedas de una libra tendrían que venir con asas...
ana
Tocan a la puerta...
-"Señora señora a su marido lo acaba de pisar una aplanadora!!!"
_"Tirelo por debajo de la puerta!!"
ana
La secretaria del Dr.Pachon le dice a la secretaria del Dr. Mercado (mientras mueve su
pierna sin parar...)"Hay querida el Dr Pachon si es un desconsiderado,sabes que
anoche me ha dicho que si me acuesto con el me regala estos zapatos!"
Cristina
¿ Cual es el colmo de los colmos ?
~ Que un mudo le dijo a un sordo que un ciego lo estaba mirando~
phone
dos amigos catalanes pensando en pasar el dia en los pirineos:
- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida
porque si no nos va a pesar mucho y tendriamos que contratar a un
mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
al dia siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar,
los dos muertos de frio, encuentran un refugio muy escondido, se meten
allí, a los tres dias deja de nevar y los equipos de rescate salen a
por ellos. entonces el helicoptero de la cruz roja ve el refugio y
va para allá. salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quien es??
- la cruz roja!!
- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!
manuel
estaban tres leperos platicando sobre amantes
y el primero dice
-yo creo que mi esposa me engaña con un golfista, por que abajo de la cama encontre un
palo de golf
el sugundo les cuenta
-hombre la mia me engaña con un beisbolista, porque debajo de la cama esta un bat
y eltercero dice
-la mia me engaña con un caballo
y los otros dos le preguntan
- y porque lo dices?
este les contesta
-por que debajo de la cama estaba el jinete.
Bruno
¡Mamá ¿me compras una bici?
No, hijo no
Pero mama comprame una BICI
no
MAMA comprame una¡bici¡
para colmo de paralitico estupido
cristina
Imaginate que estas atado a las vías del ferrocarril, sin nadie que te pudiera ayudar,
depronto ves venir al ferrocarril a toda velocidad.
¿qué harias para poder escapar?
No se tú, pero yo dejaba de imaginarlo
¿ Como se distingue a un lepero en un funeral?
- Es el unico que lleva regalo.
Oskitar
En clase pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme el organo del cuerpo que
puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica
muy tímida levanta la mano y dice :
-El pene
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de
mi parte.
Patrick Galvez
Una ancianita entra a una tienda de articulos
para adultos,se le acerca el vendedor y le
pregunta:
-Mi estimada dama,en que la puedo ayudar?
la viejita responde:
-Tiene usted vibradores?
El vendedor apunta a la pared y le muestra toda
la pared llena de ellos.Ella mira con la boca
abierta y dice:
-ya,ese,ese de ahi quiero
El vendedor pregunta:
-A cual exactamente se refiere?
-A ese el rojito de la esquina izquierda
El vendedor le dice:
-Amiga,por favor, del extintor de incendios
para la derecha.
Leslie
Se abre el telon y aparece una monja, se cierra el telon.
Se vuelve a abriri el telon y aparece la monja envuelta en llamas, se cierra el telon.
¿Como se llama la obra?
¡Sorprendida!
Se abre el telon y aparece la monja ahora pero encerrada en una jaula.
¿La obra se llama?
¡Sorpresa!
Loli
Un señor compra un pollito y cuando va a subir al autobús le dice el conductor: Lo
siento señor, pero no se admiten animales y no puede subir.
El señor empieza a pensar donde puede esconderse el pollito, se baja la cremallera de los
pantalones y lo esconde.
Al llegar el siguiente autobús sube, y se sienta al lado de una monja.
Al cabo de un rato se le baja un poco la cremallera y el pollito saca la cabeza, la monja
que lo ve le dice al señor:
Perdone señor; yo no entiendo mucho de eso, pero creo que se le ha roto un huevo.
Max Santelices
¡ la droga produce amnesia!
y otras cosas que no me acuerdo.
Arancha
!!!Dios Mio,Dios Mio dame paciencia!!!!!
-----PERO YAAAAAAAA-------
Claudio
1 Acto:Alberto descuartiza a su esposa y sale a la calle y le da un beso a un perro.
2 Acto:Alberto cuelga con una soga y sale a la calle y besa al perro.
3 acto:Alberto ahoga a su hija en la tina y sale a calle a darle el beso al mismo perro.
Como se llama el título del la película?
Alberto en el fondo es bueno ....
Jordi
Que hacen 1000 tios en pelotas en un árbol?
Una sombra de cojones!
David de Rosario
un tipo ve que un lepero pasa todos los dias por la puerta de su casa con una carretilla
llena de tierra, entonces un dia decide preguntarle:
- oye, manolo, ¿adonde vas con esa carretilla llena de tierra todos los dias ?
- calla hombre, no ves que me estoy robando un terreno.
spook
-¿Abuela has visto los tripis que habian encima de la nevera?
-¿Y tu has visto los dinosaurios que habian en el pasillo?
Juan A. (Cartagena)
- un hombre al que todas las noches le robaban gallinas monta la guardia y ve a uno llegar
poner una escalera y comenzar a subir para entrar al corral
- sale corriendo y lo agarra por lo cojones y le pregunta quien eres
-silencio
-se los retuerce y vuelve a preguntar quien eres
- silencio
- se los retuerce más y pregunta quien eres
- paaaco.
- que paco que no te reconozco la voz
- silencio y otra vuelta a los huevos
- ¡que qué paco!
- paco el mudo
RUBIO
dos tios por la calle y uno le dice al otro...
- pepe - compare el otro dia me dijo mi mujer ...
- la mujer - peepeee meteme 30 cm y hazme daño...
- juan - y tu que hicistes...
- pepe - pues...se la meti tres veces y le pegue dos ostias
Christian
Se produce el siguiente diálogo entre 2 amigos que hacía bastante tiempo no se veían:
-Hola, José. Tiempo que no te veía.Te casaste?
-No, pero vivo con 3 hermanas que me cuidan en un departamento..
-Pero hombre, no es lo mismo una mujer que tus hermanas...
-Y quien te dijo que eran "mis" hermanas?
david cubillos
habia una vez un pajarito volando tranquilamente
y se acordo que era un cerdo y se cayo
sergio lopez
LA MUERTE DEL GUSANO
EL PEQUEÑO TENIA 6 AÑOS Y COMO TODOS LOS NIÑOS DE SU EDAD ERA MUY CURIOSO.
EL HABIA ESTADO OYENDO A LOS MAYORES ACERCA DEL NOVIAZGO Y SE
PREGUNTABA COMO SERIA ESO. UN DIA LE PREGUNTO A SU MAMA, QUIEN
IMPRESIONADA, NO SUPO QUE RESPONDER. LE DIJO QUE PARA QUE ENTENDIERA
LO QUE ERA EL NOVIAZGO SE ESCONDIERA DETRAS DE LAS CORTINAS DE LA SALA
Y OBSERVARA A SU HERMANA MAYOR CON SU NOVIO.
A LA MAÑANA SIGUIENTE RELATO A SU MAMA LO QUE HABIA VISTO:
'MI HERMANA Y SU NOVIO SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO.
ENTONCES EL APAGO CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZO A ABRAZARLA Y
BESARLA; YO PENSE QUE ELLA SE ESTABA ENFERMANDO POR QUE SU CARA SE
ESTABA PONIENDO MUY RARA. SU NOVIO DEBIO PENSAR LO MISMO POR QUE LE
PUSO LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZON, PERO AL
PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRARSELO. YO PENSE QUE EL TAMBIEN SE
ESTABA ENFERMANDO POR QUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN
RESPIRACION. EL DEBIA TENER FRIO EN SU MANO DERECHA POR QUE LA PUSO
BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA SE EMPEORO POR QUE SE
DESLIZABA POR TODO EL SOFA. TENIA FIEBRE!! YO SE QUE TENIA FIEBRE POR
QUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTIA CALIENTE Y QUE NO PODIA MAS. AL
MOMENTO DESCUBRI LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE
SE LE HABIA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALON. EL LO AGARRO
CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE
ASUSTO MUCHO. SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MAS GRANDE QUE
JAMAS HABIA VISTO. ELLA SE ENFURECIO Y TRATO DE MATAR AL GUSANO
ARRANCANDOLE LA CABEZA A PUROS MORDISCOS. DE GOLPE ELLA HIZO UN SONIDO
RARO Y DEJO CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIO. ENTONCES, LO
AGARRO CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO
SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL
MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTO Y
ABRIO LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERAM
AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDO A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMO
UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZO A BRINCAR Y GRITAR COMO
LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFA. ME IMAGINO QUE HIBAN A MATAR AL GUSANO
APLASTANDOLO ENTRE LOS DOS. DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y
DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL
NOVIO SE LEVANTO. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO SUPE
QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMOVIL Y PARTE DE LOS
SESOS LE SALIAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS
POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON, PERO EL GUSANO
NO ESTABA MUERTO. ESTABA VIVO!! BRINCO DE NUEVO, POR POCO LOS
SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACO AYUDADA POR SU
NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATO DE MATAR A ESTE
GUSANO INMORTAL SENTANDOSE ENCIMA. DESPUES DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA
LOGRARON MATARLO. ESTA VEZ SI ESTABA MUERTO, POR QUE EL NOVIO DE MI
HERMANA LE ARRANCO EL PELLEJO Y LO ARROJO POR EL INODORO. YO CREO QUE
LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA
VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO.
Vicente Rodríguez
Un ladrón escapa de la cárcel y se esconde en un convento, entonces la policía al
saberlo va a buscarloi dice el oficial al mando:
p: la oficiales verificaran que todas ustedes sean mujeres pues el ladrón es hombre.
comienzan a verificar y monja tras monja dice su nombre:
sor lucía, sor paula, sor teresa y al llegarle el turno al ladrón este dice:
l: sor...presa