Por que las leperas van al ginecólogo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
¿Que es mas ignorante que un lepero?
Pues 2 o más...
¿Por que los leperos echan vicks vaporub en las calles?
Pues para descongestionarlas
¿Por que los leperos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
Un lepero que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje
de baño. Un beduino lo mira, asombrado y el lepero le responde
- Voy a ir a nadar
- ¡Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!
Un madrileño de visita en Lepe y perdido le pregunta al primer lepero que encuentra:
- ¿Donde esta la catedral?
- ¿La catedral? ¿Cuál de todas?
- ¿Cuantas hay? - dice el madrileño
- Una.
Se están bañando dos leperos en las duchas de la piscina y dice uno:
- Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?...
- Oye, pero si tu tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
¿Cómo se reconoce a un lepero en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es lepero?
Porque es el único que baraja las piezas.
¿Por que en Lepe ponen el belén en el microondas?
Pues Pa'a dorar al niño.
¿Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Lepe?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
Entra un lepero con un loro a un bar, y el camarero pregunta:
-¿Habla el animal?
- No lo sé -le contesta el loro
¿Cómo abortan las leperas?
Les tiran piedras a las cigüeñas...
¿Cual es la diferencia entre un lepero y una vela.
Que la vela es más brillante.
Iba un lepero al dentista y
- ¿Cuánto cuesta la extracción?
- Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000.
- ¿Oiga, no será al revés?
- No, no, se lo aseguro.
- Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que
empieza a dar unos gritos que dan miedo.
- ¡AAAAAAAAHHHHHHHH!
- Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
¿Qué es un esqueleto en un armario?
El campeón de escondite de Lepe
¿Cómo se sabe si un lepero ha usado una ordenador?
Por que la pantalla tiene corrector líquido (Tippex).
¿Cómo se suicida un lepero?
Se tira detrás de un autobús...
Llega un par de leperos de luna de miel y vienen bien cabreados, al preguntarle sus
amigos como les fue dicen:
- Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, imagínate, nos vamos a Venecia y todo estaba
inundao.
Llega un lepero a la clínica:
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí.
En la radio lepera, se escucha el parte meteorológico:
- Hoy no sabremos que día hará, por que no se ve nada con la mierda de niebla que hace.
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro
- Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del "Ron con Coca"
- ¿Sí? - dice el otro - ¿y que paso?
- Pues que el puto polvo no se disolvía.
BANDO --- Por orden del Alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Lepe (otra vez)... la policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
Un par de leperos dispuestos a poner una zapatería, oyen que los mejores zapatos son
los de cocodrilo, agarran una barca y se van a cazar cocodrilos. Después de haber matado
ya mas de 50 cocodrilos le dice uno al otro
- Mira, si cazamos otro mas sin zapatos, me largo.
¿Cómo se sabe si hay un lepero en una pelea de gallos?
Por que lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro lepero en la misma pelea de gallos?
Es el que apuesta por el pato.
¿Cómo mandan un fax confidencial los leperos?
Pues lo doblan antes de meterlo en la maquina.
¿Por qué los leperos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6
meses?
Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un lepero?
Por el sello de correos.
¿Qué harías si un lepero te tira una granada?
Quitarle la anilla y devolvérsela.
¿Cómo mantienes a un lepero moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
- Me han engañado, le dijo un lepero a otro. Me compré una radio AM y resulta que también se escuchaba de noche.
Titulares de prensa: Apagón en el centro comercial de Lepe. 15 personas atrapadas en el ascensor y 12 en las escaleras mecánicas.
Titulares de prensa: Lepero suspende un examen de orina.
¿Cómo se reconoce a un lepero en una discoteca?
Es el que lleva Walkman
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento
- No, déjalo tumbado
Va un lepero en coche, se choca y se hace una abolladura muy grande. Tras mirarlo se le
ocurre que soplando por el tubo de escape se inflaría y se le quitaría. Esta soplando
cuando pasa un amigo.
-¡ Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.
Titulares de Prensa: Atentado al alcalde de Lepe, al parecer le colocaron un diccionario en el coche
Dos ladrones asaltan a un lepero trasnochador
- ¡No grites: el dinero o te matamos
- ¡Nada, no traigo pasta, dejadme en paz
Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro.
Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro:
- ¡Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi se deja matar!
Y le dice el lepero medio muerto:
- Sí, claro, ¿y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
Un par de leperos se fueron a jugar al polo y todavía los están buscando.
Titulares de Prensa: En Lepe han muerto 4 personas. 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
Titulares de Prensa: 3 leperos secuestran un submarino. Piden 10.000.000 de ptas. y 3 paracaídas.
¿Cómo falsifican los leperos los billetes de 1000?
Pues les borran un 0 a los de 10000.
Por teléfono:
- ¿Oye, cual es el número de Pepe?
- Tres cuarenta y siete nueve cero cuatro siete.
Y el lepero apuntó: 47 47 47 000000000 7777
Un lepero peleando con su moto:
- ¡Arranca! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, pues hasta que no
arranques no te echo gasolina.
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro
copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Dos leperos:
- Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo amenazándome de muerte.
- ¿Ah, sí? ¿Y quien te lo ha escrito?
Un grupo de leperos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del
resto y se pierden. Tras unas cuantas horas:
- Mira, ¿qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- ¡Jo, tío, que buena idea!. Venga, disparo yo
Al cabo de una hora:
- Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar?
- Bueno - y dispara.
Al anochecer:
- Oye, ¿por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
En una tienda un lepero va a pagar con la tarjeta de crédito. El dependiente mira la
tarjeta y dice:
- ¡Anda, que casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- Ah, ¿sí? ¿Y como se llama?
Un lepero coge el teléfono:
- ¿Dígame?
- Hola, Manolo, te llamo por la cortadora de césped
- ¡Joder, pues que bien se escucha!
Titulares de prensa: Tras la muerte del almirante José, que tanto le gustaba el mar que llegó a decir "cuando muera, quisiera ser enterrado en el agua", ocho marineros leperos mueren cavando su tumba
Un lepero quiere enseñar a su hijo a pescar en el hielo, así que se lo lleva, hace en
el hielo un agujero y se oye una voz:
- ¡ Aquí no hay peces!
Se van a otro sitio y lo mismo:
- ¡Aquí no hay peces!
Así varias veces hasta que el padre pregunta:
- Pero bueno, ¿tu quién eres?
- ¡El encargado de la pista de patinaje!
¿Cómo puedes tener entretenido a un lepero?
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
Este era un lepero tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los demás leperos se dieron cuenta.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un lepero?
¡Eco, eco, eco, eco.
¿Cómo elegirías a los 3 leperos más tontos del mundo?
Al azar.
Resulta que Clinton, Aznar y el alcalde de Lepe mueren, y en el cielo les dice San Pedro:
San Pedro: esta bien, podeis pasar, pero jamas piseis esa nube negra de ahí, u os caeria una maldición terrible.
Total que pasan, y estan el alcalde de Lepe y Aznar hablando, cuando de repente pasa Clinton agarrado de la mano de una tia muy fea.
Aznar: ¡¿Pero que te ha pasado, chaval?!
Clinton: Nada, que he pisado la nube negra.
Siguen charlando el alcalde de Lepe y Clinton, cuando llega Aznar agarrado a otra mujer todavia mas horrible.
A. De Lepe: ¡¿Que te ha pasado, oye?!
Aznar: Nada, que yo tambien he pisado la nube de las narices.
Y estan charlando Clinton y Aznar, cuando llega el Alcalde de Lepe agarrado a una rubia cañon, 90 60 90. Buenisima.
Clinton: ¡¡¡¡¿Pero que ha pasado?!!!!
A. de Lepe: Nada, la tia esta, que ha pisado la nube negra.
¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional?
Porque son buenos para la circulación.
¿Por qué los de Lepe no practican el esquí alpino?
........
Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquis puestos
Resulta que en la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y
tenían
el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían, de
modo
que llaman a un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el
avión y
CATAPLOFFFFFF. Se parten las alas y el avión se estrella.
Llaman a un ingeniero italiano... el tío se tira tres meses de
cálculos, fabrican las alas, sueltan al avión y
CATAPLOFF se vuelve a estrellar.
Prueban con uno polaco y lo mismo.
En esto que un empleado que había por allí, (de Lepe) coge y dice :
Shhheeee, ¡dejardme a mí que yo lo enarreglo esooooo!
El hombre coge un taladro y empieza hacerle agujeros a las alas del
avión hasta
que parecen un queso de gruyere. Y dice:
¡Hale! ¡ya lo pueden probar!
Cogen, lo prueban y de VVVVRRRROOOOOOAAAAAARRRRRR... el avión volaba de
maravilla, así que le preguntan:
Pero oiga ¿y como lo ha hecho?
Y el lepero responde:
!Bueeeeno! esto es como el papel del Water, que se parte por todas
partes menos
por donde están los agujeritos.
¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en
Lepe!
Niño, dame uno.
Gracias, ¡¡compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafada a 24 turistas en Lepe!!
Van dos de Lepe al hospital de la ciudad, y al pasar por la planta de partos
ven al médico con un recién nacido agarrado por los pies y dándole en el culo.
El bebé berreando como un condenado y los paletos asustados.
Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad...
Sí, pero se lo tenía merecido. ¡¡Mira dónde se había metido!!.
¿Porque los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el
armario???????
.
Para oirlo si se cae de la cuna...
2 leperos en un bar:
-fsgsfsgfgsfffssssgggsfgsfgja, ja, ja...
fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, ...
-fgsfsgfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua...
...
Entra un turista y le pregunta al camarero:
T-Que hacen esos locos?
C-Se están contando la película de ayer en C+
Inventos Leperos
1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hacha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que vayan mas rapidos.
- ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.
- ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".
- ¿Cómo pegan los leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
- Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¿Hay tabasco?
- En la "másquina", responde el camarero.
- Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mama, mama. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".